Computador xD

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Vingança Feminina

"VINGANÇA FEMININA Nº 01"

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França..
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!


"VINGANÇA FEMININA Nº 02"

o casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!


"VINGANÇA FEMININA Nº 03"

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na CLARO, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Boa Vista, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele "corpo" já foi todinho meu!


"VINGANÇA FEMININA Nº 04"

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher. - Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.
"JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE UMA SEMANA, TODO MÊS, E NÃO MORRE"...
E LEMBRE-SE:
"MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA"

Frases D Efeito

O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!

Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que... se fuder !!!

A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.

Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.

Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.

Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!

Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..... mas depois a gente acaba trepando.

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Mulher feia é que nem pantufa..... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.... e olha lá.