Faz um tempão que eu nao apareço por aki, então eu só vim adiantar que to programando uma série de postagens ótimas! (eu garanto!)
Vai ser divertido, curioso, malicioso e quente, concerteza...
Aguardem...
Ninguem vai se arrepender!
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Sutil Diferença Entre AmigOs & AmigAs
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa.
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa.
Homens (Para Mulheres) Rs
1º Não existe homem fiel.
Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não
é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua
vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo
que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou
porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta
cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc).
A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados,
mas agüente as outras conseqüências.
2º Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho
sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica
mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e
deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para
se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá
tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter
uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a
proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a
realização pessoal dele vêm de diversas formas:
pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc.
mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter
relativo sucesso na profissão.
Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma
que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai
durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre
(por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver
profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso
vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar
com vc e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente
(mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria
das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair,
fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que vc imagina.
Os homens perfeitos dehoje são aqueles bem desenvolvidos
profissionalmentequ e traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses,
por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro
da família com amantes, não constituem outra família não traem muitas
vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não
criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa
(e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do
prazerdo homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos
é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são
numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando
camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada
de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.
6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS É PARA AS SOLTEIRAS OU
AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de
mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se ‘der’ de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado ta cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc, não quer dizer que
foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para
ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e
roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo;
guarde como um momento bom de sua vida.
7º 90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados;
por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te
fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está
apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia
com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida
faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não
seja dona de casa), seja independentee mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular
dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Vc pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito
altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento
vai começar a ruir..
A última dica:
9º Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma
água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa
técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com
vc, mas trair é como um remédio;um lubrificante para o motor do carro. Isso
é científico.
O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos
casos vão ser pobres).
O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc
pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo
indefectível que vc nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para
minha mulher??
Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não
é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua
vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo
que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou
porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta
cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc).
A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados,
mas agüente as outras conseqüências.
2º Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho
sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica
mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e
deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para
se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá
tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter
uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a
proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a
realização pessoal dele vêm de diversas formas:
pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc.
mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter
relativo sucesso na profissão.
Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma
que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai
durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre
(por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver
profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso
vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar
com vc e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente
(mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria
das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair,
fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que vc imagina.
Os homens perfeitos dehoje são aqueles bem desenvolvidos
profissionalmentequ e traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses,
por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro
da família com amantes, não constituem outra família não traem muitas
vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não
criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa
(e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do
prazerdo homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos
é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são
numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando
camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada
de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.
6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS É PARA AS SOLTEIRAS OU
AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de
mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se ‘der’ de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado ta cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc, não quer dizer que
foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para
ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e
roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo;
guarde como um momento bom de sua vida.
7º 90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados;
por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te
fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está
apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia
com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida
faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não
seja dona de casa), seja independentee mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular
dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Vc pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito
altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento
vai começar a ruir..
A última dica:
9º Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma
água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa
técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com
vc, mas trair é como um remédio;um lubrificante para o motor do carro. Isso
é científico.
O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos
casos vão ser pobres).
O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc
pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo
indefectível que vc nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para
minha mulher??
homens...
O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
- continuar a atirar.
Qual é a parte menos sensível do pênis?
- o homem.
Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
- um homem nunca pergunta o caminho.
Por que tantos homens têm as pernas arqueadas?
- coisas sem importância são sempre colocadas entre parêntesis.
Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
- quando vão embora fica um dia lindo.
Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
- sexo.
Quando é que um homem pensa em acender velas para o jantar?
- no apagão.
O que se diz de um homem que quer transar no segundo encontro?
- Que ele é particularmente lento.
Qual é ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
- eles são todos casados.
Por que os homens mostram tão raramente seus verdadeiros sentimentos?
- Eles não têm.
Como saber se um homem está mentindo?
- seus lábios se mexem.
Como um homem chama o amor verdadeiro?
- ereção.
Pensamento Do Dia : A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
- continuar a atirar.
Qual é a parte menos sensível do pênis?
- o homem.
Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
- um homem nunca pergunta o caminho.
Por que tantos homens têm as pernas arqueadas?
- coisas sem importância são sempre colocadas entre parêntesis.
Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
- quando vão embora fica um dia lindo.
Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
- sexo.
Quando é que um homem pensa em acender velas para o jantar?
- no apagão.
O que se diz de um homem que quer transar no segundo encontro?
- Que ele é particularmente lento.
Qual é ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
- eles são todos casados.
Por que os homens mostram tão raramente seus verdadeiros sentimentos?
- Eles não têm.
Como saber se um homem está mentindo?
- seus lábios se mexem.
Como um homem chama o amor verdadeiro?
- ereção.
Pensamento Do Dia : A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Mentiras Mundiais !
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro nao traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito !
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro nao traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito !
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
Mc'S [2] ??
as mina ta de calça nóis abaixa, ta de saia nóis levanta
o vyttyn é um prosituto, o carlão é um muleke piranha,
rsrs
essa eu ainda to trabalhando
QUEM GOSTA DE CHAPA O GLOOBOOOOOOOO??
...............................
o o o o o
cade meu copoooo??
que doidera me deu uma loka
vou abrir a boca e chapa
................................
NAO BEBA WHYSKY MISTURADO, SÓ BEBA ORIGINAL
NAO FUME CIGARRO, CHAPE O GLOBO É MAIS LEGAL
O O O O O, CADE MEU COPOOOOO
(catra e snoop- cade meu isqueiro)
o vyttyn é um prosituto, o carlão é um muleke piranha,
rsrs
essa eu ainda to trabalhando
QUEM GOSTA DE CHAPA O GLOOBOOOOOOOO??
...............................
o o o o o
cade meu copoooo??
que doidera me deu uma loka
vou abrir a boca e chapa
................................
NAO BEBA WHYSKY MISTURADO, SÓ BEBA ORIGINAL
NAO FUME CIGARRO, CHAPE O GLOBO É MAIS LEGAL
O O O O O, CADE MEU COPOOOOO
(catra e snoop- cade meu isqueiro)
Mc'S ??
esse é o bonde dos jhowalker só tem os mano firmeza
nao tem espaço pros cú e só tem moral as mina que é princesa
(smith - visao de cria)
familia grande complicada, demoro é nois que tá
é bonde dos jhowalker, só os truta vai fecha
as novinha vindo junto, é hoje que nois vai chapa
o funk rolando solto, la na casa do edgar
(smith - familia grande complicada)
eu saio com o eddy, o carlão, o vyttyn e o pardimm...
vamo pra onde???
na casa do edgar a gente zoa
jurupinga e cachaça, só mulher boa....
uuuui é tanta bebida que
amanha vai me da um reverterio
(catra - adulterio)
HAUHAUAHUAHAUHAUHAUA
By: Carlos Carvalho
nao tem espaço pros cú e só tem moral as mina que é princesa
(smith - visao de cria)
familia grande complicada, demoro é nois que tá
é bonde dos jhowalker, só os truta vai fecha
as novinha vindo junto, é hoje que nois vai chapa
o funk rolando solto, la na casa do edgar
(smith - familia grande complicada)
eu saio com o eddy, o carlão, o vyttyn e o pardimm...
vamo pra onde???
na casa do edgar a gente zoa
jurupinga e cachaça, só mulher boa....
uuuui é tanta bebida que
amanha vai me da um reverterio
(catra - adulterio)
HAUHAUAHUAHAUHAUHAUA
By: Carlos Carvalho
quarta-feira, 3 de junho de 2009
frase inteligente do dia
Quanto mais aumenta nosso conhecimento, mais evidente fica nossa ignorância.
O Japonês Chega na Farmácia. . .
O japonês chega na farmácia e diz ao balconista, japa quere uma aspirina o balconista prontamente atendeu o pedido. . . Algo mais senhor?
Agola japa quere uma camisinha e o balconista atendeu ao pedido. . . Algo mais senhor? Agola japa quere um cópo de agua, lá vem o balconista com um copo de água e entrega para o japonês o japonês abre a camisinha coloca dentro a aspirina e logo após coloca um pouco de água, o balconista vendo aquilo pergunta o que o senhor vai fazer? Japonês vai foder gripe.
Agola japa quere uma camisinha e o balconista atendeu ao pedido. . . Algo mais senhor? Agola japa quere um cópo de agua, lá vem o balconista com um copo de água e entrega para o japonês o japonês abre a camisinha coloca dentro a aspirina e logo após coloca um pouco de água, o balconista vendo aquilo pergunta o que o senhor vai fazer? Japonês vai foder gripe.
Estava o Japonês Belo e. . .
Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
- Está pegando muito peixe aí?
- Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado. . . Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
- Está pegando muito peixe aí?
- Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado. . . Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
O Japonês Telefona Para o. . .
O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
O Japonês Entra no Bar, . . .
O Japonês entra no bar, senta-se a mesa com quatro garotas e pede uma coca-cola ao Garçon.
O garçon pergunta:
-Família?
E o japonês responde:
- Não, são todas putas mesmo.
O garçon pergunta:
-Família?
E o japonês responde:
- Não, são todas putas mesmo.
Suzuki
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos Eua a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: `Dê-me a liberdade ou a morte`?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: `O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se. `?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi? , Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General Mcarthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se!
- Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh. . . Agora fodeu!
- Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da Tam.
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: `Dê-me a liberdade ou a morte`?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: `O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se. `?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi? , Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General Mcarthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se!
- Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh. . . Agora fodeu!
- Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da Tam.
Trato é Trato
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava
receoso,
pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira
para um
lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e
o cara
disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho. . .
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha. . .
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou
tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava
receoso,
pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira
para um
lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e
o cara
disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho. . .
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha. . .
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou
tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
Saiu Voando!
Um bêbado entra num puteiro gritando:
-Quero uma puta! Quero uma puta!
O gerente, percebendo a situação, lhe pergunta meio besta:
-É mesmo?
E o manda para um quarto com uma boneca inflável.
Pouco tempo depois, o bêbado volta desesperado e gritando:
-Me arranja outra puta!
E o gerente se fazendo de idiota o pergunta:
-Mas por quê?
Eo bêbado responde:
-Porque eu dei uma mordida naquela e ela deu três cambalhotas e saiu voando pela janela!
-Quero uma puta! Quero uma puta!
O gerente, percebendo a situação, lhe pergunta meio besta:
-É mesmo?
E o manda para um quarto com uma boneca inflável.
Pouco tempo depois, o bêbado volta desesperado e gritando:
-Me arranja outra puta!
E o gerente se fazendo de idiota o pergunta:
-Mas por quê?
Eo bêbado responde:
-Porque eu dei uma mordida naquela e ela deu três cambalhotas e saiu voando pela janela!
Bêbado em Festa Errada
Um bêbado errou seu apartamento e bateu onde tinha uma baita festa de solteiros. Deixaram-no entrar e puseram-no à vontade. Mais bebida e logo uma oferta de mulher para o cachaceiro. Ele topou e botaram ele com uma boneca inflável, que de tão borracho nem reparou. Meia hora depois o bêbado surge na sala assustado. O que houve? Perguntaram. Ele explicou. Essa mulher é louca. Dei para ela chupar, sem problema. Botei na frente, sem problema. Botei atrás, sem problema. Na hora que dei uma mordidinha na bunda dela, ela deu um baita peido e se atirou pela janela.
Velho na Delegacia
Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .
De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.
Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.
O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.
-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?
-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.
-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!
O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:
-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?
O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:
-Mandei, e daí?
O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:
-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?
-Vou te mandar tomar no cú!
Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:
-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!
E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .
Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.
O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”
Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.
O delegado, desesperado, falou:
-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?
O policial, saindo de mansinho:
-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?
De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.
Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.
O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.
-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?
-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.
-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!
O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:
-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?
O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:
-Mandei, e daí?
O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:
-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?
-Vou te mandar tomar no cú!
Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:
-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!
E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .
Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.
O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”
Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.
O delegado, desesperado, falou:
-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?
O policial, saindo de mansinho:
-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?
As Mulheres e o Álcool
A mulher vai buscar o resultado de uns exames do marido no hospital e a doutora alerta:
- O seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia. . . A senhora não acha que ele anda bebendo demais?
- Ai, nem me fale, Doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
- Mas isso tem solução! - Consola a médica - Sabia que o meu ex-marido era igualzinho?
- Não me diga. . .
- Digo sim! - Continuou ela - Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era falta de fósforo!
- Que interessante! - Exclamou a mulher - Então a senhora usou vitaminas para curá-lo?
- Não! Eu só risquei um fósforo perto dele!
- O seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia. . . A senhora não acha que ele anda bebendo demais?
- Ai, nem me fale, Doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
- Mas isso tem solução! - Consola a médica - Sabia que o meu ex-marido era igualzinho?
- Não me diga. . .
- Digo sim! - Continuou ela - Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era falta de fósforo!
- Que interessante! - Exclamou a mulher - Então a senhora usou vitaminas para curá-lo?
- Não! Eu só risquei um fósforo perto dele!
Frase cínica do dia
"Agora você pode transar com outras pessoas e manter o seu casamento.
Isso não é traição, é portabilidade!"
Isso não é traição, é portabilidade!"
Frase racional do dia
"Se quiser salvar seu filho da poliomielite, você tem duas escolhas: rezar ou vaciná-lo".
Carl Sagan
Carl Sagan
Frase política do dia
"Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto".
Al Capone
Al Capone
Frase que se fod@ do dia
"Estou me lixando para a opinião pública, até porque parte da opinião pública não acredita no que vocês ( reporteres) escrevem. Vocês batem, mas a gente se reelege.".
Deputado federal Sérgio Moraes - (PTB-RS)
[Já foi presidente e é membro do Conselho de Ética da Câmara e teve sete mandatos em sua carreira política.]
Deputado federal Sérgio Moraes - (PTB-RS)
[Já foi presidente e é membro do Conselho de Ética da Câmara e teve sete mandatos em sua carreira política.]
Oração inocente do dia
"Querido papai do céu: Neste ano, por favor, mande roupas para todas aquelas mulheres do computador do papai, Amém!".
Filhinha(que dorme tarde da noite)
Teste de cegueira do Japonês
Este teste é tão ou mais velho que a própria rede, o que mudou é que através dele descobrimos que os nossos amigos de olhos puxados não devem ter problema com o sexo. Não entendeu? Veja a imagem e puxe os olhos para entender.
Ilusao de óptica
terça-feira, 2 de junho de 2009
Desabafo De Um Bom Marido !
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai
às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela
era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o
Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre
me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava
tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou
num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,
ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio
por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode
também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu
voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre
certa e a outra é o marido...
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Gafes Em Tribunais!
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São
coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler - são excelentes!
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
Pensamento Do Dia : Merda De Segunda-Feira !!!
coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler - são excelentes!
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
Pensamento Do Dia : Merda De Segunda-Feira !!!
Gíria Com Classe !
"Romper a fisionomia"
(Quebrar a cara)
"Creditar ao primata"
(Pagar o mico)
"Dar carga à bolsa escrotal"
(Encher o saco)
"Impulsionar bruscamente a extremidade o membro inferior contra a região glútea de alguém"
(Dar um pé na bunda)
"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento"
(Chutar o pau da barraca)
"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)
"Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)
"Derrubar com mortais intenções"
(Cair matando)
"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores"
(Dar uma de João sem braço)
"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira"
(Nem a pau)
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)
"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente"
(Chutar o balde)
"Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)
"Alongar as tíbias"
(Esticar as canelas)
"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço"
(A vaca foi pro brejo)
"Colóquio soporífero para gado bovino repousar"
(História pra boi dormir)
"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal"
(Vá tomar no...)
Pensamento Do Dia : Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes
no banco traseiro causam crianças.
Queru Mais Eh Q Se F*#¨. Eu Naum Me Importo Com Ibope
(Quebrar a cara)
"Creditar ao primata"
(Pagar o mico)
"Dar carga à bolsa escrotal"
(Encher o saco)
"Impulsionar bruscamente a extremidade o membro inferior contra a região glútea de alguém"
(Dar um pé na bunda)
"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento"
(Chutar o pau da barraca)
"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)
"Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)
"Derrubar com mortais intenções"
(Cair matando)
"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores"
(Dar uma de João sem braço)
"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira"
(Nem a pau)
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)
"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente"
(Chutar o balde)
"Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)
"Alongar as tíbias"
(Esticar as canelas)
"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço"
(A vaca foi pro brejo)
"Colóquio soporífero para gado bovino repousar"
(História pra boi dormir)
"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal"
(Vá tomar no...)
Pensamento Do Dia : Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes
no banco traseiro causam crianças.
Queru Mais Eh Q Se F*#¨. Eu Naum Me Importo Com Ibope
Assinar:
Comentários (Atom)