Ae galera, faz um tempo que nã escrevo nada nessa tranqueira aqui que alguns chamam de blog, mas é porque ando meio ocupado ultimamente, ando coçando muito o saco e dormindo.
Mas vou aproveitar para deixar um enquete bem lindinho aqui, e espero que respondam essa porra.
bjo na bunda e aproveitando o espaço.
COMENTEM ESSAS MERDAS DE POSTS, NEM QUE FOR PRA XINGAR OS IDIOTAS QUE ESCREVERAM.
sexta-feira, 17 de abril de 2009
AS 15 coisas que uma mulher gostaria de ouvir, mas, seu marido nunca irá lhe dizer :
01- Querida, que tal darmos uma passadinha no shopping para ver se aquele vestido que vc tanto gostou chegou ?
02- Meu amor, está apertado demais, é melhor pararmos, antes que eu te machuque !
03- Como assim, vc não quer um cartão de credito adcional ? Se vc recusar, ficarei muito chateado !
04- (ela fazendo sexo oral) Meu bem, é melhor vc parar com isso, eu vou acabar gozando !
05- Querida, não fique preocupada só porque vc bateu o nosso carro, foi um amassadinho de nada !
06- Olha, vou te falar uma coisa, eu sou um homem de sorte por ter uma sogra como a sua mãe ! 07- Se o neném chorar de madrugada,pode deixar que eu levanto para dar a mamadeira
08- Meu amor, acho que a novela já começou, mude de canal, esse futebol tá muito chato !
09- Como seu tempo anda curto, contratei um personal trainer só para vc, tudo bem ?
10- Meu amorzinho, pergunta para o seu irmão, se ele não quer passar uns dias aqui em casa, eu adoro esse meu cunhado !
11- Tem certeza que vc quer sair com esse vestido, ele não é longo demais não ? Vc tem um belo par de coxas, deveria valorizar isso!
12- Pode deixar meu anjo, eu faço a vasectomia
13- Acho que devemos aproveitar esse feriado prolongado, para visitar a sua mãe, o que acha? 14- Aquele seu antigo namorado veio me perguntar de vc, porque não liga para ele, e coloca os assuntos em dia?
15- Não aguento mais beber cerveja!
Divirtam-se lindinhas do meu s2.....
Bju Na Boca :p...
02- Meu amor, está apertado demais, é melhor pararmos, antes que eu te machuque !
03- Como assim, vc não quer um cartão de credito adcional ? Se vc recusar, ficarei muito chateado !
04- (ela fazendo sexo oral) Meu bem, é melhor vc parar com isso, eu vou acabar gozando !
05- Querida, não fique preocupada só porque vc bateu o nosso carro, foi um amassadinho de nada !
06- Olha, vou te falar uma coisa, eu sou um homem de sorte por ter uma sogra como a sua mãe ! 07- Se o neném chorar de madrugada,pode deixar que eu levanto para dar a mamadeira
08- Meu amor, acho que a novela já começou, mude de canal, esse futebol tá muito chato !
09- Como seu tempo anda curto, contratei um personal trainer só para vc, tudo bem ?
10- Meu amorzinho, pergunta para o seu irmão, se ele não quer passar uns dias aqui em casa, eu adoro esse meu cunhado !
11- Tem certeza que vc quer sair com esse vestido, ele não é longo demais não ? Vc tem um belo par de coxas, deveria valorizar isso!
12- Pode deixar meu anjo, eu faço a vasectomia
13- Acho que devemos aproveitar esse feriado prolongado, para visitar a sua mãe, o que acha? 14- Aquele seu antigo namorado veio me perguntar de vc, porque não liga para ele, e coloca os assuntos em dia?
15- Não aguento mais beber cerveja!
Divirtam-se lindinhas do meu s2.....
Bju Na Boca :p...
As 15 coisas que o homem SEMPRE quis ouvir... mas a mulher NUNCA vai falar:
● Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um bo.quete pra relaxar.
● Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
● Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
● Que pe.ido incrível! Pei.d@ de novo!
● Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.Tenta!!!
● Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
●Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
● Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
● Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
● Vamos assinar a Playboy?
● Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Missão Impossível!!!!!!!!)
● Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...(Nosssa...!!)
● O pessoal do escritório te ligou do pu.teiro. É para você ir para lá em 10 minutos. (Missão Impossível o Retorno!!)
● Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão. (Missão Impossível o Amanhã Nunca morre !!)
● Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte)
Vo nem comentar mais....
Bju na bunda e vaum tudu prum buteco beber caraio, vai ler essa porra praquê????
● Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
● Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
● Que pe.ido incrível! Pei.d@ de novo!
● Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.Tenta!!!
● Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
●Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
● Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
● Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
● Vamos assinar a Playboy?
● Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Missão Impossível!!!!!!!!)
● Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...(Nosssa...!!)
● O pessoal do escritório te ligou do pu.teiro. É para você ir para lá em 10 minutos. (Missão Impossível o Retorno!!)
● Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão. (Missão Impossível o Amanhã Nunca morre !!)
● Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte)
Vo nem comentar mais....
Bju na bunda e vaum tudu prum buteco beber caraio, vai ler essa porra praquê????
Senha!
Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "
bju na bunda e vai estudar vagabundo...
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "
bju na bunda e vai estudar vagabundo...
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Sexo X Chocolate
Pra alegria geral da nação, vamos falar sobre SEXO.
Confesso que é um assunto interessante. Há tanta graça na malícia... Então relaxe, mas não faça o que a Marta Suplicy mandou, porque o artigo está só começando! xD
Estava eu dando uma voltinha pelo cyberespaço, quando - pasmem- li algo que falava que as mulheres européias preferem chocolate à sexo.
Afirmaram que o chocolate cura a TPM, te dá prazer do mesmo jeito, não te trai, não broxa e é divertido.
Ta ok, pode-se dizer que eu sou uma chocólatra assumida, mas eu não concordo com elas. Ok, chocolate tem seus benefícios, mas tem seus malefícios também.
Seria traição de minha parte defender um e esculaxar o outro. Então proponho um acordo: JUNTAR OS 2!
Sexo + Chocolate = Felicidade Eterna!
Ainda não provei a mistura, mas confesso que a minha curiosidade é turbilhante! xD
Imagine: Um pote de calda de chocolate, a outra pessoa nua e toda a imaginação que você tiver...
A VIDA É LINDA! kkkkkkkkkkkkk
Um dia, eu ainda experimento... Confesso que sou a curiosidade encarnada!
Mas isso já é outra istória...
Beijo na bochecha (66)
Mulheres No Volante
Caros leitores, vagabundos q naum tem mais o q fazer e vem ver essa merda aqui...Hj de manhã recebi um e-mail sobre mulheres no volante, concordem ou naum q elas são uma lástima num possante aqui vai o top 10 q naum resisti e mostrarei a esse bando de coçadores de saco.....
quarta-feira, 15 de abril de 2009
2 Piadinhas Sujas
Bom dia caros infeliz desocupados, que se bem conheço um pessoal que lê essa merda aqui, deviam estar todos estudando por causa da época de provas, mas como ninguém é de ferro, aqui vão 2 piadinhas...
Piada 1
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
Piada 2
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre Vejá só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com AIDS!
- Filho da Puta!
bjo na bunda e usem camisinha, ou morram...
Piada 1
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
Piada 2
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre Vejá só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com AIDS!
- Filho da Puta!
bjo na bunda e usem camisinha, ou morram...
Mulheres de Gravata!!!
Como o prometido, falaremos um pouco de moda por aqui.
Um de meus acessórios favoritos, apesar de não ser muito comum, é a gravata. Ah, é tão fabuloso uma mulher de gravata, tão sexy...
Já disse o meu caro Mário Quintana: 'O que é comun, não nos atrai''...
Então meninas lindas do meu Brasil, usem e abusem da imaginação, para que os nossos queridinhos possam usar dela também xD...
Uma ENQUETE por aqui:
Homens lindos deste blog, por favor, respondam:
O QUE VOCÊS ACHAM DE MULHER USANDO GRAVATA?
A idéia da Enquete é ser sutil... Comentários extras, por favor, no local adequado :P. Soltem a imaginação e dêem dicas...
E lembrem-se: SE FOR DIRIGIR, NÃO BEBA! Se for beber, leia Jhowalker's Blog!
Beijo na bochecha (66)
Frases
1. "A bebida é a pior inimiga do homem: mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!"
2. "Posso ser seu grande amigo: não xingo, não bebo, não fumo... Puta que pariu! Esqueci meu cigarro no bar!!!"
3. "Bebida não vicia! Eu bebo a 26 anos e nunca viciei!"
4. "Ontem eu bebi para esquecer, bebi tanto que esqueci. Hoje tou bebendo para lembrar!"
5. "Quem bebe dorme, quem dorme nao peca.
6. "Quem peca não vai para o céu, entao vamos beber para irmos para o céu"
7. "Me pediram para beber pouco. Entao um dia fiz um teste. Garçom traga-me 5 pingas ai bebi. 10 minutos depois disse Garçom traga-me 4 pingas ai bebi +10 minutos depois disse Graucon traizi 3 pingas bibi ai cheguei a uma concrusao qjuanto menos eu bebo mais bebu eu fico."
8. "Mais vale um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
9. "O Ministério da Saúde adverte: o fígado faz mal à bebida!"
10. "Não adianta balancar, porque o último pingo é sempre da cueca!"
11. "Para aguentar papo de bêbado: só estando de fogo."
12. "Os amantes do álcool advertem: o Ministério faz mal a saúde!"
13. "Bebo até cair!!! E depois... continuo bebendo deitado!!!"
14. "É foda tomar cerva no frio. Mais foda ainda é ficar sem tomar !"
15. "O problema de beber cerveja com bolo, é o bolo."
16. "Não bebo mais. Nem menos."
17. "Do que vale a vida, sem uma boa bebida e um grande amor!?"
18. "Minha vida é um litro aberto."
19. "Bebo para tornar as outras pessoas interessantes..."
20. "Basta um drink para me deixar mal . Nunca sei se é o número 15 ou 16"
2. "Posso ser seu grande amigo: não xingo, não bebo, não fumo... Puta que pariu! Esqueci meu cigarro no bar!!!"
3. "Bebida não vicia! Eu bebo a 26 anos e nunca viciei!"
4. "Ontem eu bebi para esquecer, bebi tanto que esqueci. Hoje tou bebendo para lembrar!"
5. "Quem bebe dorme, quem dorme nao peca.
6. "Quem peca não vai para o céu, entao vamos beber para irmos para o céu"
7. "Me pediram para beber pouco. Entao um dia fiz um teste. Garçom traga-me 5 pingas ai bebi. 10 minutos depois disse Garçom traga-me 4 pingas ai bebi +10 minutos depois disse Graucon traizi 3 pingas bibi ai cheguei a uma concrusao qjuanto menos eu bebo mais bebu eu fico."
8. "Mais vale um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
9. "O Ministério da Saúde adverte: o fígado faz mal à bebida!"
10. "Não adianta balancar, porque o último pingo é sempre da cueca!"
11. "Para aguentar papo de bêbado: só estando de fogo."
12. "Os amantes do álcool advertem: o Ministério faz mal a saúde!"
13. "Bebo até cair!!! E depois... continuo bebendo deitado!!!"
14. "É foda tomar cerva no frio. Mais foda ainda é ficar sem tomar !"
15. "O problema de beber cerveja com bolo, é o bolo."
16. "Não bebo mais. Nem menos."
17. "Do que vale a vida, sem uma boa bebida e um grande amor!?"
18. "Minha vida é um litro aberto."
19. "Bebo para tornar as outras pessoas interessantes..."
20. "Basta um drink para me deixar mal . Nunca sei se é o número 15 ou 16"
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.CAUSA: Você fez xixi.SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.CAUSA: Você caiu de costas no chão.SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.CAUSA: O bar fechou. SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.CAUSA: Você bebeu muitíssimo.SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.CAUSA: Você está em uma ambulância.SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.CAUSA: Você está na rua e já é dia.SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala. CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Pés frios e úmidos.CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.CAUSA: Você fez xixi.SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.CAUSA: Você caiu de costas no chão.SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.CAUSA: O bar fechou. SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.CAUSA: Você bebeu muitíssimo.SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.CAUSA: Você está em uma ambulância.SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.CAUSA: Você está na rua e já é dia.SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala. CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
terça-feira, 14 de abril de 2009
Mais Um Versinho...
Hj To Triste
A vida é triste
ela vaga lentamente
feito um saco de alpiste
no vazio de sua mente
A vida é um acordeão
que toca suavemente
tb é um caminhão
carregado de sacos quentes
A vida é um ensopado
um ensopado variado
pode ter carne de burro
ou até carne de viado
A vida nos faz pensar
em o que deveríamos fazer
a vida nos faz transar
a mulher nos faz ter bebê
A vida é um mar extenso
tão extensa quanto nossa luta
você lendo isso aqui, pensa
que vou rimar com filho da puta
Mas a vida me fez perceber
que um dia nós vamos morrer
a vida me fez perceber
que estou sem grana pra beber
Quando a imaginação falha
eu escrevo algo sem graça
devo rimar esse final
usando a garça ou um parça?
Não sei o que estou fazendo
mas se você chegou até aqui
deixe a porra de um comentário
to carente, quero atenção pra voltar a sorrir.
Lembrem-se, bando de desocupados:
Café em excesso, misturado com sexo solitário em excesso podem fazer você escrever merdas em excesso. E se por acaso acharem um elefante prateado com listras azuis caminhando em seu jardim chamem os bombeiros ou o Ibama, vai qele come seus dinossauros de estimação.
Aaaaa...Usem camisinha. Ela lubrifica melhor que cuspe.
Bju Me Liga !
Estágios !
''1º. Estágio - Normal!!Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejaçao e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".
2º. Estágio - Sábio!!Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". . . Conhece tudo!
3º. Estágio - El comedor.Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar.As muié tudo tão dando bola pra você!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil" !
4º. Estágio - Ilusório!!Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino ! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível ... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatisse, vai tudo por água abaixo(literalmente) . . .
5º. Estágio - O Rico!!Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
6º. Estágio - Homem-invísivel!!Estágio homem-invísivel. Esse é o pior de todos. Você acha que ninguém está vendo as mocréia, nem o fato de derrubar alguns copos, quebrar garrafas, fazer xixi fora da privada de propósito, ficar pendurado em todo mundo, contar só piada repetida e incompleta, fazer força pra ficar em pé quando já não caiu , olhar pra bunda da namorada do seu amigo, mexer com a cunhada, elogiar a sogra, começar a imitar bicha e assim vai ...
7º. Estágio - Desmemoriado!!Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas você nem se lembra do que fez no dia anterior ( ou finge não lembrar ), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa ... Esse estágio também provoca "A hora do espanto ! e A hora do Pesadelo! é aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.''
2º. Estágio - Sábio!!Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". . . Conhece tudo!
3º. Estágio - El comedor.Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar.As muié tudo tão dando bola pra você!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil" !
4º. Estágio - Ilusório!!Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino ! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível ... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatisse, vai tudo por água abaixo(literalmente) . . .
5º. Estágio - O Rico!!Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
6º. Estágio - Homem-invísivel!!Estágio homem-invísivel. Esse é o pior de todos. Você acha que ninguém está vendo as mocréia, nem o fato de derrubar alguns copos, quebrar garrafas, fazer xixi fora da privada de propósito, ficar pendurado em todo mundo, contar só piada repetida e incompleta, fazer força pra ficar em pé quando já não caiu , olhar pra bunda da namorada do seu amigo, mexer com a cunhada, elogiar a sogra, começar a imitar bicha e assim vai ...
7º. Estágio - Desmemoriado!!Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas você nem se lembra do que fez no dia anterior ( ou finge não lembrar ), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa ... Esse estágio também provoca "A hora do espanto ! e A hora do Pesadelo! é aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.''
Apresentação...
Pro povão que já tah acostumado, tava mais do que na hora de um tok feminino por aki neh . Antes de publicar um pouco da loucura dessa vida, queria falar um pouco das baboseiras que eu vou pôr aki :P
To aqui pra falar de insanidade... A forma mais divertida e barata de viajar, zuar todo mundo e curtir a vida. Pra falar tbm de alguns interesses classicos femininos, dentre o maiores, os HOMENS, é claro, afinal, o que seria da nossa insana conquista se nao fossem os nossos queridinhos?!?!
Falar de loirice... e defender orgulhosamente as mulheres que receberam diretamente de papai-do-céu esses cabelinhos dourados, naturais por natureza, e muito sexy, é claro. Vale aquelas que compram a loirice na cosmética também... mas que defendem com muito orgulho e inteligência essa nossa raça =D.
Também vou falar de moda ... Ah como a gente gosta de moda! Por exemplo: cueca box de elástico de marca é quase um anel de brilhantes: apesar de nunca conseguir ver todo o conteúdo, vc não consegue tirar os olhos AHIuhaiuhahiu.
Quero deixar claro aki, que TUDO é relativo... Não adianta vc se prender, se guardar ou pagar uma de santinho por aí... É claro que tudo o que é demais sobra, mas se vc tivesse que viver essa vida, repetidamente, como um ciclo sem fim, vc seria feliz?
Ah quanta felicidade há numa noitada com os amigos! Em uma garrafa de vodka vagabunda! Em um beijo na boca bem dado! Antes de ter o amanhã, existe o hoje... e, por um paradoxo, este é quem faz o amanhã...
LEMBRE-SE: o alcool SEMPRE sai do seu corpo de uma forma ou de outra... ele não foi feito pra ficar lá... então, amores, nao se acanhem... rsrsrs
Bonecas infláveis não sao legais... apesar de vc poder descartar o preservativo, vai gastar tempo demais enxendo ela... enquanto isso, outra coisa vai murchar, acredite xD.
Rockeira de nascença, funkeira por opção, dançar é bom, rebolar melhor ainda!
Tudo o que uma mulher precisa na vida é de 2 personalidades e uma curiosidade enooorme... Tah bom, a gente fala bastante. Mas, acredite: uma mulher curiosa pode fazer coisas incríveis! ; )
Pague pra ver!! ;)
Se quiser pensar no que eu escrevi, fique á vontade... se não quiser, tranque-se no banheiro e seja feliz xD !!! Mas pelo amor de Deus: não limpe a mão na toalha de rosto! AUIhaiuhiuHAIUH
beijo na bochecha... (66)
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Another Brick in the Wall
Ae, o título é o nome de uma musica do Pink Floyd que tem um pouco a ver com o que eu quero falar hoje aqui.
É um bela de uma dica de vida, pelo menos eu acho que é, então pra mim já é o suficiente.
Mas vamos lá. Quem de vocês leitores estúpidos e bagabundos que não tem um amigo ou até mesmo vocês, o que eu acho bem improvável, que são aquelas puta CDFs que só sabe estudar e não sabe nem bater uma punheta.
Digo não tem nada demais em ser CDF, estudioso, isso é bom, mas o problema está quando você é pressionado pelos outros, principalmente pelos pais. Tem gente que está na faculdade ou no colegial, ou não sei que porra estão estudando, mas que os pais pressionam e mandam o filho ficar internado estudando praticamente 24 horas por dia, porque eles dizem que é melhor para o futuro.
Agora eu falo, de que adianta eu me matar de estudar agora, não saber nem o que é vida, para daqui uns 5 ou 10 anos, eu começar a viver, quando eu já for velho, tiver perdido essa época maravilhosa que é a faculdade, e já estar transtornado mentalmente de tanto estudar. Porque pra mim isso não adianta merda nenhuma.
Se você adora estudar e não gosta de viver, certo, pode fazer isso, mas o problema é seu. Cada um tem que cuidar da sua vida, se interessar por o que quer, correr atrás das coisas que deseja.
Se você quer ser um vagabundo, não quer nada da vida, manda sua familia que fica te pressionando se ferrar, e vai viver de fazer qualquer coisa, catar latinha em festas, viver do sexo, sei lá.
Porra, você só vai viver uma vez, e imagina que nessa única porra de vez, você nem pode ter a vida que você quer, tem que seguir o que os outros mandam. Se isso acontecesse comigo, eu me matava, ou fugia, ou matava todo mundo e virava uma psicopata serial killer. Mas eu ia tentar ter a vida que eu quero.
E também não precisa ter um objetivo específico, pode mudar de opinião, se hoje o povo ta mudando até de sexo, por que você não vai poder mudar de opinião.
Então meu conselho é: Faça o que você quiser, se quiser fumar, fume; se quiser beber, beba; e se quiser meter, meta.
Pronto, simples assim, faça o que você quiser porra.
Bjo na bunda, e pára de ler essa porra, a não ser que você não queira.
É um bela de uma dica de vida, pelo menos eu acho que é, então pra mim já é o suficiente.
Mas vamos lá. Quem de vocês leitores estúpidos e bagabundos que não tem um amigo ou até mesmo vocês, o que eu acho bem improvável, que são aquelas puta CDFs que só sabe estudar e não sabe nem bater uma punheta.
Digo não tem nada demais em ser CDF, estudioso, isso é bom, mas o problema está quando você é pressionado pelos outros, principalmente pelos pais. Tem gente que está na faculdade ou no colegial, ou não sei que porra estão estudando, mas que os pais pressionam e mandam o filho ficar internado estudando praticamente 24 horas por dia, porque eles dizem que é melhor para o futuro.
Agora eu falo, de que adianta eu me matar de estudar agora, não saber nem o que é vida, para daqui uns 5 ou 10 anos, eu começar a viver, quando eu já for velho, tiver perdido essa época maravilhosa que é a faculdade, e já estar transtornado mentalmente de tanto estudar. Porque pra mim isso não adianta merda nenhuma.
Se você adora estudar e não gosta de viver, certo, pode fazer isso, mas o problema é seu. Cada um tem que cuidar da sua vida, se interessar por o que quer, correr atrás das coisas que deseja.
Se você quer ser um vagabundo, não quer nada da vida, manda sua familia que fica te pressionando se ferrar, e vai viver de fazer qualquer coisa, catar latinha em festas, viver do sexo, sei lá.
Porra, você só vai viver uma vez, e imagina que nessa única porra de vez, você nem pode ter a vida que você quer, tem que seguir o que os outros mandam. Se isso acontecesse comigo, eu me matava, ou fugia, ou matava todo mundo e virava uma psicopata serial killer. Mas eu ia tentar ter a vida que eu quero.
E também não precisa ter um objetivo específico, pode mudar de opinião, se hoje o povo ta mudando até de sexo, por que você não vai poder mudar de opinião.
Então meu conselho é: Faça o que você quiser, se quiser fumar, fume; se quiser beber, beba; e se quiser meter, meta.
Pronto, simples assim, faça o que você quiser porra.
Bjo na bunda, e pára de ler essa porra, a não ser que você não queira.
Site Sobrenatural
Boa Segunda feira da ressaca, ou melhor, hoje é terça feira, mas digo segunda porque ainda nao dormi, não trabalhei hoje, afinal, naum fiz porra nenhuma.
Fique o dia no msn, pra variar e achei um site muito interessante pra vocês desocupados visitarem.
http://www.sobrenatural.org
Não vou falar o que tem, até porque o nome entrega já. E um monte de gente deve conhecer, mas não interessa, visitem essa porra ae.
bjo na bunda
Fique o dia no msn, pra variar e achei um site muito interessante pra vocês desocupados visitarem.
http://www.sobrenatural.org
Não vou falar o que tem, até porque o nome entrega já. E um monte de gente deve conhecer, mas não interessa, visitem essa porra ae.
bjo na bunda
O Ministério dos JhoWalker's adverte:
1. O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade não está.
2. O consumo de álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando,quando na verdade não está.
3. O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota.
4. O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem a sua cara.
5. O consumo de álcool pode fager foxê valar coisas dexe zeito.
6. O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente a fim de receberem um telefonema seu ás 4 horas da madrugada.
7. O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
8. O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
9. O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".
10. O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo com você, e não de você.
11. O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12. O consumo de álcool pode realmente causar gravidez. '
Vai, bebe vagabundooo!!!
1. O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade não está.
2. O consumo de álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando,quando na verdade não está.
3. O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota.
4. O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem a sua cara.
5. O consumo de álcool pode fager foxê valar coisas dexe zeito.
6. O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente a fim de receberem um telefonema seu ás 4 horas da madrugada.
7. O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
8. O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
9. O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".
10. O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo com você, e não de você.
11. O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12. O consumo de álcool pode realmente causar gravidez. '
Vai, bebe vagabundooo!!!
Naum Falem Mal De Nós
CERVEJA como são as coisas...
você não me CONHAQUE,
não sabe de onde eu VINHO...
por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...
saiba que eu fugi da SKOL a e caí na BOHEMIA...
vê se não me em BRAHMA e traz logo uma ANTARCTICA...
se MALT pergunto, por a KAISER você bebe?!?!?!
CINTRA o gosto dessa CERVEJA...
"Campari" sua vida com a minha, "Cerveja" como está "Rum""Cana" gente ama.
A "Dreher", irmã da "Cidra", nunca mais me "Licor".
Mas eu "Vinho" aqui, peguei meu "Passport", montei em meu"White horse", e junto com a minha "Oncinha", fui visitá-la na "Skol", no bairro "Vila Velha","Wall Street", porque eu sei que um dia ela "Vodka".Ou eu não me chamo "Martini", filho de "John Walker",e não sou nenhum "Caipirinha"!!!
Ta Vendu, a Gente Consegue Viver sem pensar em álcool...
você não me CONHAQUE,
não sabe de onde eu VINHO...
por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...
saiba que eu fugi da SKOL a e caí na BOHEMIA...
vê se não me em BRAHMA e traz logo uma ANTARCTICA...
se MALT pergunto, por a KAISER você bebe?!?!?!
CINTRA o gosto dessa CERVEJA...
"Campari" sua vida com a minha, "Cerveja" como está "Rum""Cana" gente ama.
A "Dreher", irmã da "Cidra", nunca mais me "Licor".
Mas eu "Vinho" aqui, peguei meu "Passport", montei em meu"White horse", e junto com a minha "Oncinha", fui visitá-la na "Skol", no bairro "Vila Velha","Wall Street", porque eu sei que um dia ela "Vodka".Ou eu não me chamo "Martini", filho de "John Walker",e não sou nenhum "Caipirinha"!!!
Ta Vendu, a Gente Consegue Viver sem pensar em álcool...
10 Mandamentos !
1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o Cachaceiros tem a obrigação de cair em cima.
3. Nunca usar de violência (a menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos dos Cachaceiros devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a vagabunda acima de tudo. O que conta no curriculum de um Cachaceiros é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro copo que cair no chão. Os Cachaceiros é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito. O completo estado de embriaguez de um Cachaceiros o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixão ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge, os Cachaceiros deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Os Cachaceiros não têm ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, noivado, viagem de férias pra Aruba ou Cancun, fim de semana em Búzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a vagabunda é mais bonita e boazuda que a Sharon Stone.
10. Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça ou credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro Cachaceiro, se esta última não for morta, é claro!
Bju Na Bunda a vão se fuder, bebuns !
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o Cachaceiros tem a obrigação de cair em cima.
3. Nunca usar de violência (a menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos dos Cachaceiros devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a vagabunda acima de tudo. O que conta no curriculum de um Cachaceiros é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro copo que cair no chão. Os Cachaceiros é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito. O completo estado de embriaguez de um Cachaceiros o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixão ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge, os Cachaceiros deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Os Cachaceiros não têm ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, noivado, viagem de férias pra Aruba ou Cancun, fim de semana em Búzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a vagabunda é mais bonita e boazuda que a Sharon Stone.
10. Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça ou credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro Cachaceiro, se esta última não for morta, é claro!
Bju Na Bunda a vão se fuder, bebuns !
Me ajuda ai po!
Bom dia caros amigos. Olha eu aqui outra vez, dinovo, novamente.
E ai, como é que foi o fim de semana pessoal ? Olha cada vez mais eu gosto desse negócio de Pascoa, eu acho lindo todo esse clima de espiritualidade, a fé das pessoas aflorando, todo mundo no clima de fraternidade, maravilhoso, melhor ainda quando se tem carninha assando, cerveja gelando, funk tocando e mulherada dançando. Bom prometo que futuramente escrevo um pouquinho mais a respeito do magnânimo fim de semana, porque hoje a inhaca está brava.
Tava até pensando em um jeito de batizar esta segunda feira, levando em consideração a Quanrta-feira de cinzas, a Quinta-feira de Corpus Cristis, a Sexta-feira Santa, o Sábado de Aleluia, e o Domingo de Ronaldo, a partir e hoje pra a Segunda passa a ser, Segunda-feira de Ressaca.
Que o conheque esteja conosco.
Beijo me liga.
E ai, como é que foi o fim de semana pessoal ? Olha cada vez mais eu gosto desse negócio de Pascoa, eu acho lindo todo esse clima de espiritualidade, a fé das pessoas aflorando, todo mundo no clima de fraternidade, maravilhoso, melhor ainda quando se tem carninha assando, cerveja gelando, funk tocando e mulherada dançando. Bom prometo que futuramente escrevo um pouquinho mais a respeito do magnânimo fim de semana, porque hoje a inhaca está brava.
Tava até pensando em um jeito de batizar esta segunda feira, levando em consideração a Quanrta-feira de cinzas, a Quinta-feira de Corpus Cristis, a Sexta-feira Santa, o Sábado de Aleluia, e o Domingo de Ronaldo, a partir e hoje pra a Segunda passa a ser, Segunda-feira de Ressaca.
Que o conheque esteja conosco.
Beijo me liga.
domingo, 12 de abril de 2009
47 minutos pra o fim do fds!
aoooow galero do mal não podia faltar com meus amigos...fds foi foda, bum tirando ah sexta mas o resto passei em cima da quimica(livros) e ainda com uma puta dor na coluna pq sera eim ??? enquanto issu no lustre do penapolense os companehiros estavam desgustando um baum Red vendu akele pijaminha tobem soltinhos vindo em nossa direçao sem conta um gostosa que devia estar dançando com elis fala ai pessoal ja sabem quem?
kkkkkkkkk
O som eu sei que tava bom pois escuta aki de casa...mas fui dança na cama, quer dizer não dava pq ta travado. sem contar que no domingo quando estava pensando eim sair pra da uma mulada no jhow são paulino frocho kkkkkk mas sei que o edy fez o papel de um bom corintiano kkkk mas então começo ah chuver...com dim o jhow puta mundo injuto...to indo mimi(que gay) boa semana pessoal e que venha outro fds
abraço jhows da vida
dor na coluna de cú é rola
quimica de cú é rola
prova de facu de cú é rola e pronto falei!
kkkkkkkkk
O som eu sei que tava bom pois escuta aki de casa...mas fui dança na cama, quer dizer não dava pq ta travado. sem contar que no domingo quando estava pensando eim sair pra da uma mulada no jhow são paulino frocho kkkkkk mas sei que o edy fez o papel de um bom corintiano kkkk mas então começo ah chuver...com dim o jhow puta mundo injuto...to indo mimi(que gay) boa semana pessoal e que venha outro fds
abraço jhows da vida
dor na coluna de cú é rola
quimica de cú é rola
prova de facu de cú é rola e pronto falei!
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