A diferença entre o q a mulher está dizendu e o q o homem está ouvindo...:
* O que a Mulher diz:
Vamos lá! Este lugar está uma bagunça!
Nós dois precisamos limpá-lo!
Suas camisas estão jogadas no chão
e se não as limparmos agora mesmo você
vai ficar sem roupas para vestir.
* O que o Homem ouve...
bla, bla, bla, bla, VAMOS LÁ!
bla, bla, bla, bla, NÓS DOIS
bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
bla, bla, bla, bla, AGORA
bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS!
Pensamento Do Dia : O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a
propriedade, sem restringir a vista.
Bju, Me Liga !
quinta-feira, 30 de abril de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Cachorro Ou Sexo ?
Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome no meu de "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende?
Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimônia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"
Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV! "Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei."
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."
Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo...
Meu caso vai a julgamento semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver."
E o doutor:
- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"
Pensamento Do Dia : Quando dois é bom, três é o resultado!
Bju, Me Liga...
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende?
Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimônia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"
Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV! "Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei."
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."
Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo...
Meu caso vai a julgamento semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver."
E o doutor:
- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"
Pensamento Do Dia : Quando dois é bom, três é o resultado!
Bju, Me Liga...
terça-feira, 28 de abril de 2009
Cornos !
Eis alguns dus bando de bestas q naum enchergam a mulher q tem, Os cornos...
Identifique-se Otário !
1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23.Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com
outro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Pensamento Do Dia : Todos os homens deveriam casar. Afinal, felicidade não é
tudo na vida.
Bju Na Bunda & se Mata Idiota !
Identifique-se Otário !
1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23.Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com
outro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Pensamento Do Dia : Todos os homens deveriam casar. Afinal, felicidade não é
tudo na vida.
Bju Na Bunda & se Mata Idiota !
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Churrasco
Visão Feminina:
"O churrasco é o único cozimento que um homem faz;quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...
RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser " Ótima ", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando amulherada reclama: " Não quero comer sangue " ; " Isto está muito cru... " ; "Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os >descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).
Pensamento Do Dia : Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Bju Na Bunda e péssima semana a todos !
"O churrasco é o único cozimento que um homem faz;quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...
RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser " Ótima ", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando amulherada reclama: " Não quero comer sangue " ; " Isto está muito cru... " ; "Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os >descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).
Pensamento Do Dia : Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Bju Na Bunda e péssima semana a todos !
domingo, 26 de abril de 2009
Foras (Desculpas)
Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus
reais significados:
1. Você é um irmão para mim.
(desiste, meu filho)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero seduzir meu pai)
3. Eu não quero me envolver agora
(você é o cara mais asqueroso que eu já conheci)
4. Minha vida está muito complicada neste momento
(não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os
telefonemas dos caras com quem eu saio)
5. Já tenho namorado
(prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)
6. Não saio com homens com os quais trabalho
(eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. Não é você, sou eu (é você)
8. Estou mais preocupada com minha carreira
(mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair
com você)
9. Estou fazendo abstinência
(só não saio com você)
10. Vamos ser bons amigos
(quero você por perto, para poder te contar detalhes
sobre os outros caras com quem eu saio)
Os 10 "foras" masculinos mais freqüentes:
1. Você é uma irmã para mim
(você é feia)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)
3. Eu não quero me envolver agora
(você é feia)
4. Minha vida está muito complicada neste momento
(você é feia)
5. Já tenho namorada
(você é feia)
6. Eu não saio com mulheres com as quais trabalho
(você é feia)
7. Não é você, sou eu
(você é feia)
8. Estou mais preocupado com minha carreira
(você é feia)
9. Estou fazendo abstinência
(você é feia)
10. Vamos ser bons amigos
(vai ser feia assim no inferno!!!)
Pensamento Do Dia : Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua)namorado(a).
E Assim Segue A Humanidade XD
reais significados:
1. Você é um irmão para mim.
(desiste, meu filho)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero seduzir meu pai)
3. Eu não quero me envolver agora
(você é o cara mais asqueroso que eu já conheci)
4. Minha vida está muito complicada neste momento
(não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os
telefonemas dos caras com quem eu saio)
5. Já tenho namorado
(prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)
6. Não saio com homens com os quais trabalho
(eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. Não é você, sou eu (é você)
8. Estou mais preocupada com minha carreira
(mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair
com você)
9. Estou fazendo abstinência
(só não saio com você)
10. Vamos ser bons amigos
(quero você por perto, para poder te contar detalhes
sobre os outros caras com quem eu saio)
Os 10 "foras" masculinos mais freqüentes:
1. Você é uma irmã para mim
(você é feia)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)
3. Eu não quero me envolver agora
(você é feia)
4. Minha vida está muito complicada neste momento
(você é feia)
5. Já tenho namorada
(você é feia)
6. Eu não saio com mulheres com as quais trabalho
(você é feia)
7. Não é você, sou eu
(você é feia)
8. Estou mais preocupado com minha carreira
(você é feia)
9. Estou fazendo abstinência
(você é feia)
10. Vamos ser bons amigos
(vai ser feia assim no inferno!!!)
Pensamento Do Dia : Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua)namorado(a).
E Assim Segue A Humanidade XD
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